Grande amigo, você pode dizer muitas coisas a uma mulher. Que ela é metida, antipática, chata, tagarela,... Tudo isso, ela pode perdoar. Mesmo que demore um certo tempo. Mesmo que seja num futuro distante. Quem sabe, algumas décadas depois. Sem falar uma palavra contigo. Te esnobando com o mais completo desprezo. Mas, paciência. Vão ser só algumas poucas décadas e nada mais. O tempo mínimo pra uma mulher superar seu ressentimento. Agora, preste atenção. Vou te dar um conselho importante. Uma dica de ouro. Que vai te servir pra vida inteira. Se tiver juízo, com certeza, sei que vai escutar. Meu amigo, meu gran-di-ssí-ssi-mo amigo. Não cometa a pior idiotice. Ouça a voz aqui da experiência. Nunca, jamais!, diga a uma mulher que ela é G.
Olha que eu nem me atrevi a pronunciar tal palavra. Nem mesmo aqui, nessa cômoda folha. A usn bons quilômetros de distância. Essa palavra aí aparece só com a sua inicial. Não se trata de nenhum suspense. Apenas uma forma de me proteger. Talvez uma mulher com TPM acabe lendo. E chegue à infeliz conclusão de que foi escrito precisamente para ela. O que, convenhamos, seria um enorme equívoco. Mas, aí já viu. Seria tarde demais. Mulher com TPM, sabe como é... Dizem que esse negócio é ligado um tipo de tensão. Mas que tensão é essa? Tensão de 110 ou 220V? Ah, fala sério! Não vê que mulher não é como liquidificador pra ficar ligada na tomada! A verdade (a mais pura e genuína verdade) é que TPM se trata da sigla de Tá Procurando Muvuca. Assim, toda a bagaceira seria inevitável. Pois uma mulher chamada de G não perdoa. Ah, não perdoa mesmo!
Realmente, a última vez que chamei uma mulher de G foi inesquecível. Apesar de querer esquecer até hoje. Ela me perguntou se estava bonita. Por que será que elas sempre fazem isso, hein? Mas tudo bem. O importante é ter muita calma nessa hora. Aliás, calma nem seria a palavra certa. O melhor mesmo é cara de pau. Só que infelizmente, fui sincero. Uma coisa que as próprias mulheres não aceitam. Mas, você não precisa cometer esse mesmo erro.
Diga sempre que está linda. A mais bonita mulher do mundo. Não, só do mundo é pouco. Diz que é do universo inteiro. Assim, não vai restar dúvida alguma. Claro que ela não é idiota. Não vai acreditar mesmo. Também você, obviamente. Mas nessa hora, um detalhezinho chamado verdade é o que menos importa. Apenas diga aquilo que toda mulher gosta de ouvir. Que não tem nada, ABSOLUTAMENTE NADA, de errado com ela. Uma perfeição da cabeça aos pés. Esse, sim, é o verdadeiro caminho da felicidade junto ao sexo feminino. Por isso, ninguém pode reclamar de que elas não são realmente fáceis de entender. Quer dizer, são complicadas só no início. Nem a Física Quântica chega perto. Mas depois que você pega a manha... Aí, basta aprender a fazer a equação do elogio perfeito. A que todas adoram de escutar. Que é a seguinte: celulite + estrias = corpo maravilhoso. Aí fica simples, não é mesmo? Basta encontrar o resultado errado. Mas se cair na besteira de resolver certo (celulites + estrias = G). Ops! Nesse caso, não é o problema que leva à solução. A solução é que leva ao problema. E que grande problema!
A melhor forma de conviver com as mulheres é essa mesmo. Tirar a palavra G do dicionário. Vai conseguir paz de espírito pro resto da vida. Mas há momentos em que a palavra G deve ser dita. E quando isso acontecer, não se desespere. Pensando bem, se desespere, sim. Eu já estou com pena de você. Vai entrar numa enrascada daquelas. Mas pra ter alguma chance de sobreviver, seja corajoso. Se esconde logo atrás de um poste. Brincadeirinha! O melhor mesmo é encontrar uma forma discreta de dizer que a mulher é ou está G. E eu tenho uma. Entregue esse texto. Assim, como quem não quer nada. E enquanto ela estiver lendo, vá se afastando até uma distância seguro de uns quinze metros. Depois, escolha o caminho perfeito pra fugir da fera. E então, mas só então, peça pra ela juntar as primeiras letras de cada parágrafo acima.
